Arlequin jaune

Siento ese "algo" en el pecho y la garganta. Ya tiene una hora más o menos que nos botamos, y bueno, creí que sería más sencillo. Estuve (desde esa hora) debatiéndome entre si borrar tus cosas o no. Al final, decidí que era lo más sano no conservarlas. Tuve que borrar muchos comentarios en fotos, en videos, borrar notas dedicadas a tí. Tuve que borrar 4 álbums de fotos, y bastantes mensajes del famoso "inbox". Cada que le daba clic al tache que significa "borrar", mi dedo se entorpecía. Tuve que pasar mi saliva incontables veces, y puse en el buscador tu nombre. Polel… Polel… Polel. No sé qué fin tenía eso. El que lo hiciera todas esas veces no iba a regresar el tiempo. En cuanto a este espacio… Creo que lo dejaré así. Escribí prácticamente todo esto por tí; y no hablo de ésta publicación… Sino de todo lo que está en este sitio. No me arrepiento de lo que vivimos, lo que es más, lo guardo con un muy lindo sentir en mi cuerpo. Se que l...

Vi la hoja virtual en blanco y suspiré. Bajé la mirada a mis manos con los dedos reposados en las teclas. Solo se que tenía necesidad de escribir porque me atraviesan emociones y vivencias y pensamientos y sensaciones y es tanto, tanto, más de lo que ahora mismo puedo contener o sacar de mi sistema exitosamente. Me cuesta valorarme. Me cuesta valorar lo que hago, lo que se hacer. Y me doy cuenta de que me cuesta porque, aunque no me lo digo a la cara y aunque no me infravaloro conscientemente, en todo lo que hago en aras de una transacción "lo que se" por "beneficio"/"remuneración" es nulo. Entonces, siento que lo que hago vale nada. Pero luego me digo: Jessica, claro que es valioso. Y luego me encuentro incapaz de ser firme y de pedir que se me de lo que merezco porque no se cómo pedirlo. Porque el punto de ese modo de sociedad es convencerte de que eres intercambiable al sonido de un chasquido y que en realidad eres nada. Vales nada.

Soy Jessica de 27 años. No puedo volver a ser Jessica de 13 años, ni de 14, 15, 16 ni 17. Intento revivir en mis pensamientos, emociones y sueños de entonces, y no lo logro. Siento que esta que soy hoy no se puede meter en la piel de aquella que fui. Quiero revivirme en esos años porque son los que viví siendo novia de alguien por primera vez. ¿Qué es lo que me gustaba de ella? Lo que pienso es que me gustaba que era todo lo extrovertida, atrevida, irreverente y valemadrista que yo no era. Yo era una debutante de la adolescencia que creía que haber besado a una niña en el kinder y no poder evitar el sonrojo al ver los vídeos de t. A. T. u. ya la hacían lesbiana, palabra que me gritó la amiga que me gustaba a los 8 años después de intentar besarla. Era una niña que se valía a sí misma por lo lista que creía que era (se lo decían las boletas: era una conservadora de las boletas, los número...

Si pudiera decirte algo que probablemente leerás, sería esto: Fui feliz contigo en los días que comenzábamos. Lo fui en los días que siguieron, fui sumamente infeliz los últimos. Sí, te engañé; ya no llenabas mi ser como antes y quería sentir cariño de alguien a quien yo le tenía un cariño también. No, no me duele que tu también lo hayas hecho. En realidad ya tenía un tiempo con verte, escucharte y saberte sin sentir ese "algo". Ni me hacías enojar ni me hacías sentir bien… A veces sólo empezaba a discutir por entretenerme en algo, no era que en verdad estuviese molesta. Lo siento… No por haber dejado de sentir, porque aunque prometí (estúpidamente) que siempre lo haría, fue la vida la que nos llevó a esto. No es tu culpa, ni la mía… Es tan simple como que empezamos siendo amigas, seguimos con una relación y mi propósito es que continuemos con una amistad, que regresemos a donde estábamos (eso no significa que te pida olvidar). No quiero salir de tu vida...

Deberíamos dejar que el destino nos vaya juntando poco a poco; deberíamos dejar que el tiempo nos regale un encuentro. [Mancha de café] Por aquellos días conocí virtualmente a una mujer (curioso este fenómeno del siglo XXI en el que se pueden emplear frases como esta sin que el significado sea ajeno). De ella sabía un nombre, un número, una universidad y gustos sencillos de conocer como los colores, la música y el café de su preferencia… Y era todo. Era curioso el asunto con ella. Gracias a la tecnología, ahora sabíamos dónde estábamos a cualquier hora del día si así lo queríamos. "Tenemos lugares en común", me afirmó un día común del que no esperaba algo más sorprendente o inesperado que una buena preparación del latte que me disponía a tomar. "Sí, lo he notado. El problema es que nunca concordamos. Quizá un día nos encontremos", respondí.  Las tardes de verano eran deliciosas; uno ya sabía que llovería a eso de las t...

De pronto, se apagaron todas las luces.